Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске «бесплатная консультация психолога» и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли…
Три месяца назад я потеряла мамочку — самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия… Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой — я уже ума не приложу…
Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать… Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит «чтобы вы все здохли» и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться — я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: «пап, ты не хочешь разговаривать?», начал возмущаться: «а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось… С его слов, мы его «лечим» своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе… А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)…
Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это — практически на все. Даже простое «пап, ну держись, время облегчит боль» можно услышать: «да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать «держись» проще всего!» и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался…
Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.
Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. Как выйти из депрессии?
Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.
Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:
- Отрицание.
- Депрессия.
- Принятие случившегося.
- Возрождение.
- Создание новой жизни.
Отрицание и гнев
В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.
Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.
Чувство вины и депрессия
3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.
Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.
Возрождение
После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.
На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.
Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.
Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.
В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.
По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев.
А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.
Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.
Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.
Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.
Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.
Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.
Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.
У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.
Лечение
Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.
Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.
Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.
Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.
Вопрос психологу
Здравствуйте, месяц назад у нас умер папа неожиданно, до сих пор не можем осознать. Очень беспокоит состояние мамы, жуткая депрессия : плохо и мало спит, резкая смена настроения, болит сердце, неожиданная агрессия, нежелание что-либо делать. Мы не знаем, как ей помочь.
Ответы психологов
Прошел всего месяц….
Вы хотите, чтобы мама через месяц пела и плясала?
Трудно смотреть на горе мамы? Да, трудно…..
Важно разговаривать с ней об ушедшем…. Вспоминать разные случаи из их жизни — желательно светлые.
Пусть она делится своими переживаниями, а Вам не стоит успокаивать и прерывать ее.
Просто молчите и слушайте.
Вам это трудно? — да, из жизни современного человека ушли обычаи и привычки проводов человека.
Будете нуждаться в более подробной консультации — обращайтесь.
Можете прийти на прием вместе с мамой.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Хороший ответ
5
Плохой ответ
0
Улжан, добрый день.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ
5
Плохой ответ
1
Здравствуйте, Улжан.
Все, что переживает Ваша мама абсолютно ЕСТЕСТВЕННО. Горе важно пере-жить… Для этого необходимо время и… силы… А еще понимание, что проживание необходимо для обретения равновесия и способности Жить дальше…
Кроме того, горевание, как процесс, имеет свои этапы. Вы можете прочитать об этом здесь:http://www.stranamam.ru/post/5330653/
Не думаю, что Вам нужно поддерживать
маму… Будет полезным Ваше собственное горевание по отцу…
Быть рядом, переживать свое, со-переживать маме… Вспоминать об Отце… И находить силы Жить дальше… Искать для этого новые смыслы…
Сил Вам и Мужества желаю.
С уважением,
Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз
Хороший ответ
2
Плохой ответ
1
